Путешествие внутрь себя

Сложнее всего выстраивать дистанцию с самыми близкими: как сказать «нет» родителям или друзьям, не поддаваясь чувству вины? Почему искреннее желание быть удобным для всех ведет к внутреннему кризису и даже отражается на здоровье? Обратимся к специалисту.

Сегодня дискуссии о личных границах сопровождают нас повсюду, однако для многих эта тема остается лишь теорией, которую трудно воплотить в реальность. Как справиться с этой проблемой? Мы побеседовали с практикующим психологом гуманистического направления Октаем Мамедли. В интервью нашему изданию он раскрывает истинную суть личных границ и объясняет, как начать путь к себе, не разрушая отношений с миром.

– Как вы определяете понятие «личные границы» – свои и чужие? Что за этим стоит и почему именно сейчас эта тема стала столь востребованной?

– Для меня это понятие хорошо описывает цитата психолога Прентиса Хемфилла: «Границы – это расстояние, на котором я могу любить тебя и себя одновременно». Это способность оставаться в контакте, не жертвуя собой и уважая границы другого. Границы важны для всех и могут вызывать эмоции – острые и разные. Сегодня эти границы не всегда уважают, и в попытке защитить себя человек может уходить в наглость или нечестность. Это обратная сторона медали, которая, как и неспособность защитить свои желания, вредит нашим отношениям с внешним миром.

– В психологической практике все чаще встречается феномен «удобного человека». Какие скрытые страхи заставляют жертвовать собой ради одобрения?

– Причиной может быть страх одиночества, отсутствие внутренней опоры. Человек закрывается от своих эмоций, считая, что чувства других важнее. Но внутри у каждого из нас есть желание самореализации как личности, и подавление его очень болезненно. У меня был случай, когда ради одобрения близких клиент испытывал панические атаки. Это был внутренний сигнал, чтобы он наконец начал слушать свой внутренний голос. Как говорил легендарный американский психолог и психотерапевт Джеймс Бьюдженталь: «Боль – это голос моей жизни, кричащий, чтобы привлечь внимание, найти лекарство». И важно к нему прислушиваться, чтобы начались перемены в жизни.

– Бытует мнение, что умение отстаивать свои границы – прямое следствие благополучного детства. Является ли способность защищать свое пространство врожденной, или ее можно выстроить?

– Действительно, многое берет начало в детстве. Родители помогают нам, когда не унижают, а уважают друг друга и показывают безусловную любовь. Если ребенок видит, что его любят даже тогда, когда он выказывает недовольство, шансы стать уверенным и уметь выдерживать отказ намного выше. Тут важно прислушиваться к своей реакции.

А на вторую часть вопроса отвечу так: конечно, мы можем учиться защищать свои личные границы уже будучи взрослыми.

– Как перестроить общение с родными, чтобы близость не превращалась в постоянное чувство долга?

– Наши самые первые близкие отношения тоже формируются в детстве. А еще мы тесно связаны с детским опытом и социальными ролями матерей, отцов, сыновей и дочерей, что также накладывает ограничения. Нам страшно потерять любовь родителей, поэтому мы используем разные способы, чтобы не отдалиться от них. Если же родители привыкли оказывать давление, это сложно изменить без их желания, но можно подумать, как сделать их влияние слабее.

– Порой простое слово «нет» застревает в горле из страха обидеть или быть отвергнутым…

– Научиться отказывать другим означает иметь достаточную опору в себе, чтобы пережить отказ. Страх отказать – это боязнь, что от нас отвернутся. Недавно у меня был клиент, который делал все, чтобы окружающие не чувствовали себя плохо. Высказывание своих переживаний он считал вредным для других, и весь стресс уходил внутрь – в гештальт-подходе это называют аутоагрессией. Если ваша опора в других людях, от этого тяжело отказаться. Человек должен быть готов пересмотреть свои ценности, чтобы начались позитивные перемены.

– Зачастую попытка обозначить границы воспринимается окружающими как холодность или эгоизм. Как не вернуться к удобной модели поведения?

– Со стороны окружающих это может быть манипуляцией и игрой на чувстве вины. Кто-то выбирает холод, чтобы дистанцироваться, но тогда уходит и чувствительность к собственным эмоциям. Кто-то, наоборот, нападает из страха, что его обидят. Можете попробовать отказать своим близким в том, к чему они уже привыкли. Как думаете, какой будет их реакция? Неприятие! И важно быть готовым к тому, что в первое время вам могут даже оказать сопротивление.

– Многие годами терпят нарушение границ, опасаясь, что твердая позиция приведет к потере отношений. Что происходит с качеством связей, когда из них уходит покорность?

– В первую очередь важно спросить себя: готов ли я рискнуть, чтобы моя личность начала проявляться? Отношения действительно могут меняться, и каждая перемена – смерть старого выбора. Позиция жертвы может быть выгодной, так как снимает ответственность. Покорность – это отношения, основанные на страхе. Честность же ведет к более близкой связи: мы должны быть готовы довериться кому-то и допустить шанс, что с нами могут не согласиться. Также важно понимать, что отношения, как и жизнь, не статичны и всегда меняются.

– Какие практические шаги помогут выстроить систему границ?

– Это путешествие внутрь себя. Понимание и проживание внутренних процессов ведет нас к изменениям. Говоря «нет», постарайтесь прислушаться к себе: какие чувства у вас просыпаются? Начать можно с размышлений над вопросами: где нарушаются мои границы? Что я не готов терпеть? Уважаю ли я себя?

Какой бы банальной ни была эта правда, все начинается с нас самих. Любые реакции, которые мы разрешаем другим, мы разрешаем и себе. Внутри нас целый мир, а психотерапия – инструмент, с помощью которого мы можем в него погрузиться. Мне повезло стать свидетелем трансформаций человека. Это удивительно – что может происходить, когда человек испытывает большую уверенность и доверие к тому, что ощущает. Главное – не думать, что перемены невозможны, и найти силы для путешествия в свой мир.